Shurla's

就这么愉快地决定了，大二秋学期正式确认时换到社会保障专业，大二冬学期争取一下ITP.看了98的招生楼觉得太美好了，是要尝试一下。不枉ZJU这四年。

曾经我认为与我半毛钱关系都没有的字眼，于是我就得从这个夏天，开始接近它们了。

我得慢慢接受去做以往觉得和自己性格 格格不入的事情。你不喜欢，你感觉不舒服，不代表它没有意义，不代表它不能够给你带来观念的成长改变，不代表它不能实现你的祈愿。

人人上的旧同学兴致勃勃地发着做公益的状态视频日志，于是各种转发，公益，高尚，有爱心。怎么说呢，似乎已经失去这样的热情了，消极地以为太过单薄无力。单薄的理想主义是不怎么值钱，是吧。

在俗世红尘里打滚，也在精神家园的象牙塔里YY，我期望的状态。

从记不起的某年某月某天起，我的信仰的内核从此就诞生了，很欣慰，不管如何规划生下来的日子，我总逃不出这个可爱的内核。

我越来越喜欢这个学校了。今天是校庆日。

我的民乐团，这一年，嘉兴两次高雅艺术进校园，北京人民大会堂，两次专场，今天的校庆演出，或许还有下半年的德国交流。希望这个暑假能写出我的第一份总谱，然后听一听自己写的旋律。

校庆的集体婚礼太让人感动了，恨不得抓一个对象赶紧赶上五年后的120周年。

Lipdub，期待六月的首映。

路过文广，一张张让人驻足的巨大海报，路过丹青，一排排让人减慢速度的横幅，以及寝室楼下不停更新的宣传海报。一切都充满着活力。

刚开学并不喜欢这样的氛围，到处都是创业、职场的宣传活动，可是慢慢地也觉得这是ZJU的特色吧，未来的浙商需要这样的成长环境是吧。

这一年，没有漂亮的绩点，没有加入牛掰的社团，没有实习，没有志愿者，可是我接触了一些新鲜的事物并决定开始尝试，我懂得了生活有很多维度必须妥帖地权衡处理，我知道有些爱好是要坚持一辈子的，我决心慢慢开始实现财务自由，我感觉到家于我是多么温馨健康于全家多么重要……为一下充实的三年做一个曲折的铺垫吧。

此时，还有五篇明天需要抽考的英语课文没背。睡完一觉再说：P

胃被自己搞得失去知觉了 一会绝食节食 一会暴饮暴食

考试周前后连洗面奶都懒得用了 一张烂脸

中耳炎更严重了 药已经停了两个月没吃

上个星期还闹得心慌心跳加速 更要骂的是还打电话告诉爸妈

所以......麻烦自己健康地生活吧

爸妈赐给自己这么健全的身体不容易   

太困了，排练就这么坐了两整天，对排练的感觉，有时喜欢有时反感。讨厌各种头衔特权名额。

我是很懒散，练琴不按时不认真，十多年了右手食指连老茧都没有，我是很笨，数学学不好，不想什么金融财会，赐我个社会学让我天马行空地想象我就心满意足。

在团里我找不到一个跟我说喜欢这个专业并对于各种评价各种流言无动于衷的朋友。一个个说着学术学术打算用难得不排练的五一假去泡图书馆，你们累不累。我爱玩，特想玩，想旅游，想逛街，撒疯花钱，做喜欢做的事，虽然我知道现在没啥玩的资本。可是你们天生就是一副禁欲的嘴脸么？一副正派学霸的样子，很牛逼很高贵么？恩，是挺牛逼的，靠着乐团的特殊政策进了王牌专业以后，正如你们所说，就算在里面倒数几名也是将近一千人的大类里的前一百。呵呵，这心态。

以上是这两天的部分感受。尽管将个人的意愿强加到别人身上是很荒谬的，但我还是想吐槽一回，吐完便爽。

澡留到明早洗了，滚进被窝睡觉。转眼夏学期来了，呜呼。

INTP通常具有以下性格特质：

喜欢理论和抽象的概念
探究真相，试图通过分析内在规律和结构来理解事物
将知识和技能视为人最有价值的东西
对表现的有极高的要求，也同样要求自己
独立、本色，可能会有些偏执古怪
喜欢独立工作，欣赏自我管理
既没有当领导的愿望，也不愿做随从
不喜欢细节
对工作中的实务应用没有特别的兴趣
具备创造力和洞察力
着眼未来
通常非常聪慧
对自己的洞察力和看法深信不疑
大部分时间活在自己的世界里，可能会显得与其他人有距离感
INTP型的人在接受和分析理论及对可能进行证明和反证上有独特的天赋。他们很有洞察力，是充满创造力的思想者，这使得他们能很快地从复杂问题中抽象出概念。他们还具有出众的以逻辑和理性来分析原因的技能，这使得他们能完整地分析问题并找出问题的实质。因为INTP型的人总是被驱使着去发现世界的本质，他们个性类型中的意愿和能力能很好地整合。INTP型的人非常乐于从事那些让他们完全自主，独立进行，涉及分析和发展复杂理论和抽象问题的工作，让他们为了发现一个真相而工作而不是去发现实际的应用。

又隔了一个月，皮囊空空地来写点东西。

觉得日子不能再这么漫无目的了。这学期做点有规律的作息吧，反反复复了那么久。

早晨六点起床，打理好各种事，去琴房练琴，这学期每天坚持那么俩小时，往后就没这么充裕了。

完了就去上课或者自习，读书当做消遣，教室自习室图书馆寝室，哪都成，只要捧着本书装模作样，一直啃到晚上十点。

然后洗澡，洗衣服，看看南周网，到处逛逛，练张字，十一点了。

得补英语，一个小时听力，还有一个小时单词。

凌晨一点，洗漱，收拾，爬上铺，想想第二天怎么过。

周六晚上排练前把每周得处理的杂活干掉，排练完了回寝室看部电影消遣。

这一个月还得每天运动俩小时减肥。

下个月 买个音质好点的mp3，一副耳机，买胶原蛋白粉修复我那烂脸，努力治好鼻炎中耳炎，把小黄车修整一下，努力减到理想的90斤以下。

过有阳光的日子吧。别让自己再这么浪下去。

想起关于那个乐器的很多很多回忆

想起爸爸

想起小时候的毫不掩饰的自信

然而 渐渐长大

很多日子里 早忘了它的存在

而我却还挥霍着一大把时间存在着

也许从回忆中 才能感知生命的重量

我想念我的童年和渐渐衰老的爸爸妈妈

爸爸半夜里拖起被窝里的我拉琴 妈妈在一边心疼地嚷嚷

想回去 非常非常想

寝室是个有趣的地方。内心因着实找不到太多的共同点而保持着距离感，但有时又能讨论到一些涉及每个人的琐事上，比如分专业、找工作、找对象。以前她们觉得教育是个GPA极低或者被调剂才会去的破专业，元旦以后我告诉她们打算以后，她们便慢慢改口了，偶尔还会透露出那么点意味。到处倒是这样，习惯就好。当我决定放弃考微积分下学期重修，她们觉得我更弱了。不怪别人，这学期我承认我的确太弱了，那么茫然不知所措，不知道从哪里下手。原因太多，假期反省。

艺术概论课上放过金星的一个访谈，她说了一句话，大概意思是，上帝赋予了我选择的自由，这已经是莫大的幸福了，我凭什么要限制别人评说我的自由呢?

初秋的时候，陈凯歌在小剧场的见面会上说过我唯一记住的一句话，以后无论什么时候无论在哪里，无论是生活还是工作学习，不管日子有多么动荡要面对多大的压力，都要保持内心的安定，这是最重要的。

一次教育学的大类课上，可爱的汪利兵老师说年轻的时候他想了很久人活着最重要的是什么，balabala了许久最后只记得两个字 体验

想想这几个月还没算白过。无所事事但却也有所感闻。

体验，再美好不过的事情了。得付出勇气，但青春不就是应当倾尽所有地去undergo么~

看了9年后的《爱在日落黄昏后》。这个法国女人如此迷人啊不能自拔！

ps：2012年起，我得去寻找能唠得上话的伙伴了~~ 一个人自言自语有时候真有点儿寂寞

一个人出来生活真是什么都有了，大把时间有了，少许钱也有了，脾气也有了，麻烦也多了。

心就是少了那么些平和，有些麻烦可以自己选择避免，也完全不需要顾及别人的眼光。

元旦回了趟家，做了一个决定，去读教育学，再苦逼地读财政学的双学位。出国读到博。然后去北京，进流动站混两年，然后再混一个教职，等日子稳定下来，拿个音乐学的硕士学位以弥补遗憾，然后安安稳稳地过一辈子。

没别的原因，我喜欢它，觉得它对我来说有意义，我不太爱打交道，坐下来读读书比较适合我，还可以关心些值得关心的问题，凭借自己浅薄的见识来解释、讨论。起码，一辈子是呈现着上升的姿态，起码，这个姿态我自己是承认的。

也许只是个理想化的设想。今天遇到一个成语，特立独行，特喜欢。人生就是该这么活下去。

原谅自己把这四个月以来的日记又删了，原谅自己的反复，原谅四个月的彷徨、适应。允许年轻懵懂的时候犯一些无厘头的错误，然后调整过来，再用大把清醒的时间去争取最期许的结果。