有点失重 考试还有杂七杂八的事 不管怎样 要 坚持

为了很多未实现的东西 要 相信

系统没有杀毒软件 也照样活的好好的 想到刚上网的年代

到处瞎捣鼓 平均一个月去一次维修站 一星期重装一次系统 

可恶的考试终于结束 接下来 还要努力地准备 努力地学数学

烦恼是没完没了的 尽量避免阴暗面  

秋天终于不卑不亢地降临了 亲切的季节 掉头发 想过去

睡了一个下午 LJJ说我适合高强度压力的夜生活 maybe

日记已经一个月没有动了。又好久没上豆瓣了。

曾经设想过很多未来的情景。十五岁是这样写的。“理想是一个人背着大行李远行，找一个定居，小而安定。遇见一些值得日后怀念的人，给自己回忆的余地。让自己变得焕然一新。不被琐事困住。读很多很多的不同种类的书。书桌要面向阳光。床前铺好CD。有纯白底子的洗得发旧的被单。给自己支配的时间，做一些自认为有意义的事情，莫过于行进中最大的幸福。不再去虚妄地等待和留恋，耗费在顾忌别人感受的无谓上。”
 
我诧异那时候的思想竟然会比现在复杂也老道的多。也许有可能带着嘲笑的态度回视那时候自己。年少无知年少白痴，J这么跟我说过。而我现在的思想的确贫瘠了很多，经常会被很多问题绊住，走进死胡同，不知道如何调整。最近学的哲学还是挺有指导意义的，但是似乎还没派上用场。我总会换着不同的立场，导致忘记了自己的立场。Cain你有你自己的想法，我曾经学会着适应。当意识到太倾向于你的立场时，你不屑于我的，我同样也不屑于你。这并不代表不重要，而是明确地概括定义。希望这是我的一次最正确的分辨。尽管我放了N次鸽子。

渴望简单而不盲目地思考。珍惜自己所拥有的感动的。希望是这样。可以更好地适应下去。

这些话其实应该暗暗地对自己说。

读了道德经的道篇  充其量不过是三十九段短小精悍的文言文 但是感触颇多 老子真是一个睿智而又可爱的老头 有之以为利 无之以为用那篇  的辩证思想很让我 叹服 如果有老子这样的爷爷整天在耳边念叨 其实也是件很幸福的事情

今天早晨起了个早 打破了一如既往九点三十五的记录 连羽毛球都不会打了 于是围着操场转了一圈 沿着曾经引以为豪的看台俯瞰整个实验初中 我来过 三年 我还记得那个小学毕业的夏天 电话里一个男老师的声音催我说怎么还不来拿录取通知书啊 那时候的我有多骄傲 小时候的我是很有理想的 现在的我又是怎样呢 好像就这么黯淡了下来 不敢再嚷嚷着伟大的构想 也摆不出一副趾高气扬不可一世的样子 也就这样了

和阿刘去吃小笼包 我去对面买两只灌鸡蛋饼 那个摊前的男孩长高也长壮了 初二的暑假 还是一副稚气未脱的小孩子样 他的父亲似乎心情不好 眉头皱着 可是生意很好 我又抬头看身后的三楼 那个仰角 最近肖佳告诉我他在做jazzhipa的音乐 我说将来开演唱会一定要拉上我们去做嘉宾啊 他说真的那样的话 一定VIP 嘿嘿 回去啃着一半的灌鸡蛋饼 捡了最角落的一个场子 作为trainee 总觉得很不自在

晚上老爸用打气筒给那只尘封的瘪了的球打了充足的气  MP4取回来 今天两件开心的事

但是我不知道Cain是怎么想的 曾经总是不停地提醒我说 他很重要 那时候的我觉得这种行为很可笑 可是我终于领会到他的执着 原来必要的时候真的需要学会表达 前提是 必要 所以他可以告诉我很多 在不同的人面前需要掩盖的不同的秘密 这让我有了极大的成就感 我逐渐学会理解人的恶劣 每个人都会有恶劣的一面 只要懂得避免 就一样会过得很轻松 一个想法对路的朋友 是多么大的一个慰藉

最近我把张悬的歌词当作圣经来念叨 可能是百无聊赖里的另一种慰藉

应该停止现在无目的的状态   明天 要 早起  坚持记日记

一直一直很讨厌灰尘这个东西 害得我需要不停地重复打扫整理

我是一个不经过准备就完全无法应付的人

是一个害怕背着负担的人

是一个遇到混乱就完全措手不及的人

我终于清醒地认识到我的缺漏 

第一张照片 不知怎的 无意按下了快门 这副窘相

可能他也察觉到自己的失态 第二张又端正好姿态 走忧郁风了

三天内饮水桶的水位已过半 脸色没太难看 所以父母亲从来没同情过我

昨天下午我的晦气上升到了极点 回转以后 一直亢奋到

今天凌晨四点入睡 七点八点各醒来一次 九点整起床

我想我该回到房间去认真地做事情了

八月下旬放纵的太多 原来疯狂的欲望并没有泯灭 我也很喜欢疯狂

假期贴在床头的计划 庆幸似乎执行了两个星期

后来呢 真的忘了很多很多的细节 我不否认我一直地制造遗憾

不可避免 但仍然可以 规避

希望有一天对自己说 那时候的我选择的正确的思考方式 尽管有遗憾

该整理的要整理 该放回的东西要归回原位

有朋友的日子 心情愉快

好些日子没有见你了 三喵

发现小区门口那家药店里的小正太灰常灰常的萌 冲我笑得灰常甜 好吧 算我现在发烧神志不清